Jonni Takala & Jamifox




Älä ota sitä vakavasti



Hajatelmia:

Päässä on mennyt jenkat sekaisin, käsi on jäänyt valssin väliin, ja joku on vielä lyönnyt tangolla päähän.

Ja kuka torvi maksaa viulut? Sellofani kääri lempi-instrumenttinsa sellofaniin. Syntyi hirveä rumba.

Mies oli torvi, nai harpun, luuttusi lattiat ja maksoi viulut. Haista huilu, äläkä kantele kenellekkään! Laita Mara kassiisi marakassi.

Onko tällä hetkellä Amerikassa elokuvateattereissa pyörivä animaatioelokuva "Shark Tale" suomeksi "Haitarina"?

Alkusoiton puhalsi Hitler, mutta eipä jäänyt Stalinkaan lehdellä soittelemaaan. Aikanaan jenkitkin yhtyivät kuoroon. Ennen kuin lopputahdit olivat käsillä, oli maailma kuullut luotien laulua, stalinin urkuja ja rumputulta - ja moni oli veisannut viimeisen virtensä.

-Mita Sani ja Alex sanovat aloittaessaan uuden kappaleen?
-Ai-kaa-koo-nee!

Arskalla oli mandoliinikrapula ja tremolo päällä. Edellispäivänä oli tullut kallisteltua lasista laulukirjaa ja sooloiltua kaupungilla finaaliin asti. Oli tullut myös laulatettua Visaa, ja tyhjä kukkaro kaikui kuin konserttisali - mikä laulen tulee, se viheltäen menee. Nyt ei enää rallattanut, laulut oli laulettu - nyt soi Narvan marssi.
Arska yritti säveltää selitystä vaimolleen, muttei päässyt edes introon, kun jo hukkasi melodian. Vaimo aloitti itkuvirren, ja äänensä oli juuri kohonnut falsettiin, kun anoppi pimputti ovikelloa kuin kuuro pianoa. Anoppi yhtyi kuoroon, ja Arska sai kuunnella messua stereona. Aikansa Arska piti sordiinoa - mitä nyt rummutti sormilla pöytää - mutta lopulta naisten duetto veti V-kielen liian kireälle. "Vaihtakaa jo levyä" jyrisi Arskan viskibasso, "aina sama vanha virsi" "Kenen leipää syöt, sen lauluja laulat", toitotti anoppi, "kukahan se sinunkin viulusi taas maksaa?"
Arskan teki mieli tarttua anoppia pillistä ja lähettää tämä enkelikuoroon - tai ainakin potkaista anoppia hanuriin - mutta sen sijaan hän päättikin lähteä itse rannalle kuuntelemaan laineiden laulua. "Vaihtakoon anoppi orkesteria omia aikojaan, mokoma harppu", tuumi Arska ja poistui lavalta. Rannalla Arska rauhoittui kuunnellessaan lokkien konserttia. "Kun palaan kotiin, on anoppi jo pistänyt pillit pussiin ja etsinyt kiitollisemman yleisön", tuumi Arska hvyillään, "ja korvat saavat levätä, sillä vaimo pitää nyt kenraalipaussia monta päivää!"

"Olen ollut yhden kerran väärässä: erään kerran aliarvioin itseni"



Herrasmiehen määritelmä: Ei soita haitaria, vaikka osaisikin.



Koskettaja ja basisti soittivat vierekkäin lavalla, ja koskettajalta lipsahti väärä ääni. Basisti siihen vahingoniloisena:" Hää, väärä ääni, senkin puurokäsi !" Kului pari settiä... äkkiä koskettaja havahtui, ja tokaisi äimistyneenä basistille: "Oikea ääni !".



Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa saman", ilmoitti Frederik.



Pänti oli keskenään riidoisa, ja kukkaan ei sanonu kellekkään sannaakaan. No, sitte talavikelillä kun auto riistäyty hallinnasta ja mentiin pöpelikköön lähti kontrapasso katolta liukumaan pitkin hangen pintaa. (Elettiin näet aikaa jollon ei sähköpassoja ollu) No, kuiteski.. Kitaristi heräsi takapenkiltä ja rikko hilijasuuven sanoen:"On muuten ensimmäinen kerta tämän päntin historiasa ku passo kulukee."



Bändi lähti treenikämpältä. Eläintarhasta oli kuitenkin karannut vihainen karhu, joka lähti tulemaan uhkaavasti muristen bändiläisiä kohti. Bändiläiset juoksivat takaisin treenikämpälleen. Vasta oven lukittuaan he huomasivat basistin jääneen ulos. Ikkunasta katsoessaan he näkivät tämän juoksevan taloa ympäri karhu aivan kannoillaan. "Varo", huusi kitaristi, "se saa sut kohta kiinni!" "Ei hätää", basisti huikkasi, "se on kolme kierrosta jäljessä!"



Basisti kertoi innokkaana etelänmatkastaan. Eräänä iltana hotellin kaunis kerrossiivooja oli tullut ehdottamaan, että hän voisi tulla lämmittämään basistia peiton alle, jos hän on viluinen. - Vieläkin harmittaa, kun ei silloin viluttanut.



Montako sähkökitaristia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? - Neljä. Yksi hakee tarvikkeet ja vaihtaa lampun. Kolme muuta valittaa vieressä, että "kyllä määkin olisin osannut noilla kamoilla".



Miksei basisti voi käyttää Meritan maksuautomaatteja? -niissä lukee solo ja basistille iskee ramppikuume.



Basistitkin ovat muusikoita.



Mikä on muusikon pahin vihollinen? Lavantauti.



Tyttö menee viulutunnille. Avatessaan viulukotelon sieltä löytyykin konepistooli, johon tyttö toteamaan: "Voi jee, mitähän faija mahtaa sanoa pankissa?"



Mikä on maailman ohuin kirja? -Kekkosen 'kuinka hoidan hiuksiani' tai 'ruotsalaiset sotasankarit'.



Minkä tähden laihialaiset joutuvat odottamaan valokuviaan niin kauan? -Koska he lähettävät filminsä kehitysmaihin.



Basisti kertoilee kokemuksiaan: "Eilen illalla lopetin ryyppäämisen ja polttamisen, se oli elämäni hirvein tunti"



Tapahtui muutamia vuosikymmeniä sitten amerikkalaisessa insinööriperheessä. Perheenpää ryntää riemuissaan keittiöön, halaa vaimoaan ja huutaa: - Hurraa! Olen keksinyt sähkökitaran! - Hys, vaimo varoittelee. Ole hiljaa, joku voi vielä kuulla keksinnöstäsi ja varastaa sen. - Höh! Eihän täällä ole meidän kahden lisäksi kuin kodinhoitaja Ibanez, puutarhuri Gibson ja putkimies Fender.



Rumpali neuvotteli triossa palkastaan. - Saat kolmanneksen, hänelle luvattiin. - Liian vähän vaadin ainakin neljänneksen.



Kolme miestä käveli kadulla. Yksi oli muusikko, eikä toisillakaan ollut yhtään rahaa.



Erittäin fiini keski-ikäinen nainen pysäköi erään ALKOn eteen, ja oli menossa ovesta sisään, kun paikallinen pummi pysäytti hänet, sanoen: "Voitko vipata mulle vähän, että mä saisin pullon tuolta sisältä." Nainen, hieman näytelmä kirjallisuutta lukeneena vastasi: "Jos et anna, etkä lainaa, et sillä päätäs vaivaa, Shakespeare, Hamlet." Tämän sanottuaan nainen käveli sisälle. Hetken päästä, ostokset tehtyään nainen tuli ulos, laittoi ostoksensa takapenkille ja meni autoonsa. Siinä samassa pummi tuli jälleen paikalle ja koputti auton ikkunaan. Nainen avasi ikkunan hämmastyneenä, jolloin pummi työnsi päänsä ikkunasta sisään, ja sanoi: "Haista sinä akka v***u, Hannu Salama, Juhannustanssit



Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne" Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan



Kitaristi sanoi basistille treeneissä: "anna A!" Basisti vastasi: "Häh? Mä join ne jo kaikki"



Kerrotaan basistimme viettäneen hääyönsä valvoen ja istuen häävuoteessaan. Aamulla nuorikkobasistivaimo kysyi, miksi tämä valvoi koko yön? "oottelin turvotuksen lakkaamista!" basisti kommentoi



Eräs bändi (ei Jamifox) eksyi erään keikan jälkeen kotimatkallaan junaraiteille (pienessä laitamyötäisessä). No hetken ajan raiteita pitkin kontattuaan bändin kitaristi sanoi, että: "onpas järkyttävän pitkät portaat" Tähän bändin rumpali sanoi: "Ja on muuten aikasta matalat kaiteet" Bändin kosketinsoittaja lohdutti muita sanomalla: "Ei se mitään pojat. Hissi on tulossa"



No naurattiko?
 
 
Design downloaded from free website templates.